.: Upstart Crow :.
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Una traducción de: Wendy
- S01E03- El atuendo anuncia al hombre
ALOJAMIENTO DE WILL EN LONDRES
Bueno, Kit, no tan polvoriento, ¿no?
Las cosas están mejorando para mí, sin duda.
Ya tengo no una, sino tres obras en el repertorio de Burbage.
Y lo que es más, todas se llaman Enrique VI.
Que debe seguramente será algún tipo de record.
Sin lugar a dudas, Will,
le has roto el culete al teatro de Londres. Respetos, primo.
Se siente bien. No lo puedo negar. Y hay más.
Ve esto, tengo una invitación
a las fiestas pícara de Lord Southampton.
Piénsalo.
Yo, un vagabundo de Stratford,
calentón de clase baja con payasadas.
Todo un adelanto para ti. Y una en el ojo de Robert Greene.
Él y sus imbéciles universitarios piensan que las fiestas de Southampton
son su propio salón literario privado.
¡Cagará un gato muerto cuando sepa que te invitaron!
Lo cual es, por supuesto, excelente. Te saludo.
Gracias, amigo.
Eso sí, no estoy seguro acerca de este romance adolescente
del que has estado alardeando. No voy a mentir.
Suena soso.
Igual. Creo que es húmeda.
Me encanta.
Bueno, resulta que decidí dejar de lado a Romeo por ahora.
Necesito un éxito garantizado
para cimentar mi reputación y, por desgracia,
unos acaramelados besucones simplemente no servirán.
Sí, tienes razón. La plebe quiere violencia y asesinato.
¡Por supuesto que sí!
Esta mañana acabé un muy satisfactorio Ricardo III.
Demasiada información, Will.
¿Por qué necesitamos saber?
- Es una obra de teatro. - Claro.
Incluso Ricardo debe esperar,
porque con la que estoy realmente satisfecho
es con mi gran obra nueva sobre un judío.
¡Sí!
¡Me encanta una obra judía! No me la vas a dar, ¿verdad?
No, Kit, me temo que no.
Vamos, es justo la clase de cosas que debería estar escribiendo.
- Entonces, ¿por qué no lo haces? - Sabes por qué.
Por supuesto. Tu otro trabajo.
La caza de católicos para la cámara de tortura de Walsingham.
En defensa de la única, verdadera, pura y divina fe.
¿Esta es la única verdadera, pura y divina fe
que Enrique VIII básicamente inventó
para que pudiera dejar a su señora y cogerse a la Bolena?
Sí, esa es.
Un romance tan espiritual verdadero, puro y divino
que pasó de sexo acaramelado
a cabezas rodantes
en sólo tres años.
Yo no hago las reglas, Will.
Lo lamento, pero no puedes tener mi obra judía.
Estoy de suerte y es mi momento de brillar.
Bien. No puedo culparte, supongo.
Me voy a la casa de citas para empinar el codo y coger.
Lindas calzas, señor Marlowe.
Muy de moda.
Tres joli, monsieur.
Italianas. De última moda.
Dios, te envidio, Kit.
Nunca podría llevar calzas de ese estilo.
Me temo que me llevan ellas a mí.
No seas ridículo. ¡Tienes que pavonearte!
Eso es todo.
Te disculpas demasiado. Sal y muéstrale al mundo
- que no te importa un comino. ¡Oye! - Te quiero un montón.
Fácil para él decirlo. El problema es que me importa.
Anhelo la aprobación y la gente siente eso de mí.
Es verdad. Es muy demandante.
No demandante. Simplemente agradable.
A la gente no les gustan los agradables. Lo consideran una debilidad.
Quiero ser querido y,
por alguna razón oscura situada en lo profundo en el alma humana,
la gente está menos inclinada a que yo le guste.
¡Pies!
A Marlowe, por otra parte, no le importa un pepinete,
- y todo el mundo quiere ser su amigo. - Soy igual que Ud., Sr. Shakespeare.
Las chicas me llamaban una pesada porque quería hacer amigos.
Pero cuanto más lo intentaba, más me tiraban del pelo
y me apuñalaban con sus agujas de tejer.
Pero al final, hice tres grandes amigos.
El latín, el griego...
y las matemáticas.
Una buena lección para todos nosotros los aburridos y pesados, Kate.
Lo que nos falta en encanto natural
lo compensamos con talento y trabajo duro.
¡Y, finalmente, los míos está dando sus frutos!
Tengo mi nueva gran obra judía lista para Burbage.
Y una invitación a jugar de Southampton
en el bolsillo de mi pantalón abullonado.
Incluso Robert Greene, que odia mi tripejas,
ahora debe admitir que soy un hombre en ascenso.
William Shakespeare.
Maldito por ser un zafio, vago y mocos del campo.
Ya son sus primeros tres Henrys éxitos,
mientras que mi sublime Fray Tocino y Fray Bungay
se desvanece en la memoria voluble de la multitud.
Muchas veces y a menudo he pensado
en despachar a este cuervo advenedizo con acero.
Pero esa muerte sería demasiado rápida para ser tan vulgar.
En su lugar, he empleado
un arma más cruel.
Mañana, todo Londres sabrá
cómo Robert Greene trató a un farsante rastrero al rango de caballero.
Para que nunca más un poeta voy a ser.
En su lugar...
Me he convertido...
En un crítico.
¡Un crítico!
TEATRO THE RED LION
Salió la crítica de Greene y es una porqueriota absoluta.
¡No!
Auch. «Cuervo advenedizo».
Eso va a doler.
Tienes razón, Condell.
Se esconderá durante algún tiempo después de esto.
Sí, desagradable.
Eso sí, podría ser la llamada de atención que necesita, así que...
¿Cómo dices, Kempe?
Este es el siglo 16.
Tiene que seguir adelante.
Probar los límites, desafiar la forma, ¿sí?
Al igual que con su comedia. La comedia no son chistes.
La comedia es actitud.
No es lo que dices.
Es lo que no dices.
Cállate, Kempe.
¿«Cuervo advenedizo»?
¿Me llama «cuervo advenedizo»?
No puedo creerlo.
Es decir, hay que aceptar la crítica inteligente,
pero esto es abuso.
Pensé que nunca leía las reseñas.
Todos decimos eso, Bottom, pero no es cierto, por supuesto.
Nos ingeniamos para hacer notar las buenas a nuestros amigos
mientras dejamos que las malos se coman
nuestras almas hasta el día de nuestra muerte.
No se preocupe, mañana estará olvidado.
Ese solía ser el caso,
pero dado que la impresión despegó,
las malas criticas están ahí para siempre.
Ay de Albión que a través de este nuevo invento,
cualquier despistado culo sucio
puede hacer conocidos sus gorjeos pueriles en el mundo...
como Robert Greene ha hecho con su panfleto tan divertido,
un «Ingenio de cuatro peniques».
Tienes que admitir que es un buen título.
Si tan poco ingenio valiera cuatro peniques,
entonces, el rescate de un rey no compraría mi brillante chiste
sobre despertarse en un bosque encantado y enamorarse de un burro.
En serio, maestro, ¿no esperará que Greene sea agradable con Ud.?
Es un poeta rival.
Para ser un genio, no sabe mucho acerca de la naturaleza humana.
En realidad, la comprensión de la naturaleza humana
es uno de mis talentos.
Bueno, entonces, debe ser capaz de ver que está celoso.
Está celoso como... como...
¿El monstruo de ojos verdes que se burla de la carne de la que se alimenta?
Bueno, yo iba a decir como un sorete en calzas sin talento.
En realidad, creo que es mejor.
El punto es que no lo deje vivir en su cabeza sin pagar alquiler.
¿A quién le importa lo que piensa?
¡A mí me importa! Estas críticas venenosas me arruinarán.
Todo Londres se deleitará en mi vergüenza.
Sí, porque todo el mundo en Londres habla de Ud., ¿no es así?
No tienen nada más de que preocuparse en absoluto.
«Me contagié la plaga, podría ser peor,
podrían haberme llamado cuervo advenedizo».
«¿Morir de hambre? ¡Al menos, no ha tenido una mala crítica!».
Sí, está bien, Bottom.
«Te quemarás vivo por negarte a negar
que Jesús estuviera hecho de vino y ostias.
¡Bueno, eso no es nada!
¡A Will Shake lo llamó cuervo advenedizo un niño fino!».
«¿Todos tus hijos están muertos? Bueno, no es nada...».
¡Muy bien, Bottom! Entiendo el chiste.
- Sí. Y sabe que tengo razón, también. - No sé que tengas razón,
y tener una mala crítica es mucho peor que tener la plaga,
porque al menos con la plaga, la persona que te le dio se muere.
Buen día, Will. Señora Kate. Entré solo.
No me importan los modales, sólo voy donde me place.
Por supuesto, Kit. Siempre eres bienvenido.
¡Absolutamente!
Te dio una seria paliza.
- Aun así, olvídate de él. - No puedo, Kit.
Está corroyéndome.
Bueno, en ese caso, Mátalo. No es gran cosa.
Rétalo a un duelo cuando lo veas en la fiesta.
No puedo pelear, Kit. No soy un gallardo espadachín.
Donde fui a la escuela, teníamos duelos con castañas,
y el perdedor tenía que dar a cada uno un bocado de su zanahoria.
Además, no puedo ir a la fiesta ahora.
¿Por qué no?
Porque voy a parecer un tonto.
Todos habrán leído la crítica. No soportaría la vergüenza.
¡Will, por favor! Ten cojinetes.
La forma de poner a Green en su lugar
es demostrarle a Londres que no te importa lo que el piensa.
Pero sí me importa y todos lo sabrán. Está escrito en mi rostro.
- Él es transparente. - ¡Vamos, Will!
El noble pavo real no baja su cabeza.
Muestra su trasero con magníficos penachos de plumas.
¡Muéstrale a este grosero tu plumoso trasero!
¿Pero cómo?
¡Pavonéate, hombre!
¡Ponte algo elegante! ¡Haz un espectáculo!
La confianza es atractiva.
Créeme, la única forma en que esta crítica
puede hacerte daño es si se lo permites.
Ve a la fiesta en calzas de seda ajustada de corte italiano,
y Lord Southampton verá que eres un hombre de gusto y crianza refinadas,
¡y Greene se verá como un tonto por llamarte advenedizo!
¿Sabes? Creo que eso podría funcionar.
Si aparezco en calzas ajustadas,
todo el mundo verá que tengo huevos.
Mi dulce esposa Anne es una costurera muy buena
y con seda de unos cuantos peniques
me coserá calzas dignas de los muslos de un príncipe.
- Suena como un plan. - Entonces, iré a Stratford.
Como siempre digo, el atuendo a menudo anuncia al hombre.
Sigo pensando que debería ser «la ropa hace al hombre».
Bueno, imagino que es como va a terminar mal citado.
STRATFORD-UPON AVON
El padre ha regresado. La alegría no tendrá límite.
¿Dónde están nuestros regalos?
«Hola, papá. Es bueno verte».
¡¿Nos trajiste algo?!
¡Caray!
He aquí sus malditos palos de azúcar.
¿Cómo lo hizo regla que tan pronto como un padre
da un paso fuera de su casa,
está obligado a llevarle presentes a su niños al regresar?
Me parece que en el futuro, épocas menos indulgentes,
no se tolerará que los niños exijan dulces casi todos los meses.
Esta es una agradable sorpresa, Will.
No te esperábamos.
¡Papá!
Hemos estado practicando para el estúpido baile de mayo.
¡Madre está haciéndonos el vestuario! ¿Nos verás?
Vayan a jugar, niños. Denle a su padre un minuto.
¿Buen viaje, Will?
Absolutamente. Buen asiento, carruaje limpio, a tiempo.
Bueno, eso es un buen cambio.
Excepto... Espera, no, ¡eso estaba en mis sueños!
Por desgracia, cometí el error de viajar en el mundo real,
así que no, un viaje atroz.
- ¿Va a quedarte mucho tiempo? - Por desgracia, no, mi amor.
Estoy tan ocupada en Londres produciendo obras de teatro,
que sólo puedo quedarme una noche. Me estoy convirtiendo en todo un éxito.
De hecho, me invitaron a una fiesta pícara de Lord Southampton.
Caracoles, es elegante.
Ciertamente, elegante, buena esposa, y debo dar un buen espectáculo,
por eso vine a casa. Necesito tu ayuda.
Tome este chelín y con él
cóseme unas calzas de estilo italiano.
¿Estilo italiano, Will?
La gente verá los contornos de tus cojinetes.
¡Mamá!
Eso es exactamente lo que quiero que vean, Anne.
Mis grandes y malos cojinetes de campo.
Creo que estoy a punto de vomitar.
Parece que este cuervo advenedizo todavía vuela.
Me han llegado noticias de que se lo ve por la ciudad en nuevas calzas finas.
Claramente, el tonto rústico pretende afrontar con descaro
la vergüenza de mi crítica salvaje,
mostrando al mundo los contornos de sus cojinetes. Bien...
Bien...
Si él es tan vanidoso como para pensar que puede
llegar a la fiesta de los hombres educados,
entonces, tal vez, puedo voltear esa vanidad contra él.
¡Lindas malditas medias, Sr. Shakespeare!
Sin duda son lindas, Kate.
Me he pavoneado desde la calle Fleet a Fenchurch,
y muchos silbidos descarados recibí.
Voy a usarlas en la fiesta afrontando con descaro la crítica de Greene,
y luego mi gran obra judía nueva
hará mi reputación como el mejor bardo de Londres.
De hecho, quería mencionar
la gran obra judía nueva, Sr. Shakespeare.
La leí. Espero que no le moleste
No hay problema, Kate. ¿La disfrutaste?
¿La parte donde los judíos malvados envenenan un convento lleno de monjas?
¿El final, en el que el judío es hervido
en una olla grande por los honrados cristianos?
Sí, me preguntaba acerca de esas partes, en particular.
Bueno, son buenas. Nada como cizañar violentos prejuicio
contra los pequeños grupos étnicos indefensos
para conseguir llenar la sala.
En realidad, es ese aspecto sobre el que me preguntaba.
Pensé... Bueno, que Ud. era un poco mejor que eso.
Aquí vamos.
Podría haberlo visto venir.
Cálmate, Kate.
¿El teatro se puso tan sensible y correcto
que un escritor no puede ni siquiera comenzar una pogrom sin causar ofensa?
Poner a los judíos de cebo es divertido.
Es una broma.
- Consíguete un sentido del humor. - ¿Pero en realidad siente eso,
o es que, en el fondo, sabe que es malo, cruel y polarizador,
pero no puede resistir
las emociones fáciles y las risas baratas?
Mira, tiene capas.
Estoy siendo irónico
y post-renacentista.
Es irónico, ¿verdad?
Sí. Al masajear los prejuicios, en realidad estoy satirizándolos.
Pero, en realidad, ¿eso es lo que hace? ¿Honestamente?
Es una broma.
Es...
¡Por Dios! Es Robert Greene.
¿Hago que Bottom le arroje un cubo de orín?
- Sí. - ¡Sí!
- No. - No.
Debe haber venido con algún propósito y lo sé.
Pero dado que lo odia, sin duda va a disimular,
ocultando sus verdaderos pensamientos y procurando engañarlo para avergonzarlo.
Tienes razón, Kate.
Por lo tanto, lo que vamos a hacer es que me esconderé detrás de esta silla
y aguzaré mi oído para escuchar los secretos de su corazón,
porque sin duda dirá sus pensamientos en voz alta,
como es costumbre entre los refinados.
¡Brillante idea!
Ud. se esconde y yo lo dejo entrar.
Buen maestro Shakespeare...
¡Pero esperad! La habitación está vacía.
Esa chica tonta confundida debe haber estado.
Es una pena, sin duda,
porque he venido todo contrito
para reparar mis tontas calumnias en mi reseña
y ofrecer una muestra de mi amor futuro.
¡Por las castañas de Dios, he aquí una buena solución!
Él ha venido a reparar el daño y yo me escondí.
Voy a revelarme, pero disimulando la causa.
¡Pero esperad!
¿Qué es esto?
¡Vaya, buen maestro Shakespeare esta aquí después de todo!
Señor, ¿está bien?
¿Qué? ¿Qué?
Sí, bastante bien, señor.
Agotado estaba yo y, por lo tanto, yací a descansar
detrás de esta... silla.
Pues bien, Greene, parece muy extraño
que uno que me llamó cuervo venga ahora de visita.
He venido a pedir perdón
por el mal que os he hecho.
Vaya.
¿De verdad? Eso es... Eso es muy dulce de su parte.
Dulce, como las bolas de fraile
que las viejas sin dientes chupan la víspera de Lammas.
Una imagen brillante de un poeta brillante.
Gracias. Os concedo mi perdón con mucho gusto, cuate.
Y por el nuevo amor que os tengo,
hablaré más de lo que se susurra fuera,
que asistirá a la fiesta pícara
vestido con calzas de seda.
Es cierto, vea estos chicos malos.
Os ruego, cuate, pensadlo mejor. La moda cambia a diario.
Las calzas de seda están desterradas de Florencia justo ahora.
En cambio, los pantalones púrpura abullonados,
calzas amarillas y ligas cruzadas realmente absurdas están de moda.
Cualquiera que no vaya a las fiestas vestido así
hará un espectáculo pobre en efecto.
- ¿De verdad? - De verdad.
¡Vaya! Mi corazón le agradece por decirme esto,
porque, de buen grado, causaría una buena impresión.
Entonces, lo veré en la fiesta.
Buen día.
¿Y bien, qué quería?
Se disculpó y quería redimirse.
- ¿No es eso bonito? - Está mintiendo. ¡Es obvio!
Parecía demasiado cambio para quien me llamó «cuervo advenedizo».
Es cierto que este Greene,
verde como el monstruo de los ojos verdes
no se vuelve de color rosa alegre,
como el monstruo de un solo ojo del pantalón
en tan poco tiempo.
Es un poco extraño, cuando lo pone de esa manera.
Me dijo que mis calzas estaban fuera de moda
y que debería llevar pantalones abullonados púrpura,
calzas amarillas y ligas cruzadas muy absurdas a la fiesta.
Intenta hacerlo quedar como un estúpido.
¡Exactamente!
Por lo que debo ir ataviado con un atuendo sombrío,
como un puritano
y así birlarle su victoria.
Absolutamente.
Y aún así...
¿Por qué Greene me odia?
Porque está celoso.
Exactamente, Bottom.
Porque soy un genio.
Eso no es lo que dije, en realidad.
Y ya que él sabe lo inteligente que soy,
debe saber que si me dice que lleve pantalones estúpidos,
voy a descubrir su trampa e ir en atuendo sombrío,
mientras él lleva en sus delicadas piernas
la mejor liga amarilla cruzada e italiana.
Lo está pensando demasiado, maestro.
¡Y así tengo que practicar en él una doble trampa
e ir a la fiesta en pantalones de color púrpura!
¿Dónde estará Will Shakespeare y su obra judía?
Esto es muy frustrante.
Bueno, la mala crítica te golpea. Conozco la sensación.
Pero, espera, no la conozco,
¡porque nunca he recibido una!
Personalmente, nunca leo críticas.
Aunque hubo un bello grafiti sobre mi reina de las hadas
escrito en la pared detrás del retrete en el Red Lion.
¡Maestro Burbage!
Señor Greene, ¿a qué se debe este honor?
Lo sabe muy bien.
Envié un mensaje sugiriendo la reposición
de mi sublime «Fray Tocino y Fray Bungay»
para su próxima producción.
Ud. no ha respondido.
Sí. Bien,
- preciosa idea, Bunglay y Tocino. - Tocino y Bungay.
Un material brillante, y todo eso.
Es que estamos a la espera de una nueva obra del Sr. Shakespeare.
¿De verdad?
Shakespeare...
Bueno, aún puede descubrirse arrastrándose
hacia mí en poco tiempo.
Este cuervo del que habla
está invitado a la fiesta pícara de Lord Southampton,
y me parece que va a dar un tan pobre espectáculo
que nunca más será visto en esta ciudad.
Esperaré su convocatoria.
Buen día.
¡Increíble!
Se detuvo. Se detuvo en seco.
Susanna, tu padre llegó. Ayúdalo con su capa.
Sí. Está bien.
¡Se me olvidó que soy una esclava!
¿Qué se detuvo, cariño?
El carruaje. Estábamos llegando en Leamington Spa cuando se detuvo
apenas a 45 metros de la oficina de correos.
¡Sin explicación! ¡Sin disculpa!
¡Se quedó allí por un día!
¿Por qué? ¡¿Por qué?!
¿Qué haces en casa, de todas formas? ¿Nos extrañas?
Es decir, no a tu madre, obviamente. ¡No estás demente!
Puedo oírte, Anne Shakespeare, y eres una mujer muy ordinaria.
A decir verdad, esposa, he tenido una mala crítica
y debo dar un espectáculo muy bueno, así que...
Podríamos tener lo que necesitas, William. Vamos, John.
Dile tu idea.
¿Idea? Papá, ¿qué idea?
No le hagas caso, amor.
Es un viejo culo roto, celoso y desagradable.
Me parece
que has tenido un gran éxito
con tu ingenio y un sorprendente manejo del idioma,
pero no eres tan inteligente.
Soy tan ingenioso como tú, fácil.
Me pregunto adónde vamos con esto.
Quiere entrar en el teatro. No se lo permitas.
¿Quieres escribir obras de teatro, papá?
No, no obras. Odio tus obras.
Pero no eres sólo un dramaturgo, ¿verdad?
También eres un poeta, un ingenioso
y un sabelotodo en todos los aspectos.
Un narrador, esposo.
En París, dicen «narrador»,
que es sabelotodo en francés.
Y estaba pensando que podríamos hacerlo juntos.
- ¿Juntos? - Como una especie de acto doble.
Tú, el famoso e ingenioso hijo, exitoso,
yo, el papá gruñón que no está impresionado
por tu éxito y costumbres modernas.
El único que puede señalar lo idiota que realmente eres.
Porque es tu padre.
Tal vez...
No estoy seguro.
Te avergüenzas de mí porque soy un criminal convicto.
No, no. Yo solo...
¿Piensas que estás por encima de nosotros
con tus costumbres londinenses?
Pero me temo que nunca serás
verdaderamente aceptado por los farsantes snobs
porque eres un come-nabos del campo.
¡No es así, padre!
¡Como bien sabes, estoy invitado a la fiesta pícara de Lord Southampton,
y no consigues más snob que eso!
Al respecto, esposa, necesito nuevas calzas.
Parece que, para ajustarme a la moda,
debo ir ataviado con pantalones abullonados púrpura,
calzas amarillas y ligas cruzadas realmente absurdas.
- Debes coserlos para mí. - ¿Y cómo voy a pagar los materiales?
De lo que queda del chelín que te di la última vez.
- Lo gasté - ¿Lo gastaste? ¿En qué?
¿En qué?
¿En qué, amigo?
¡Tengo una cabaña que administrar y una familia de mantener, en eso!
Hice arreglar el techo, limpiar las chimeneas,
contraté al cazador de ratas para revisar las camas,
el diente de madera de Hamnet necesitaba más barniz,
y compré un hurón para que se coma las liendres de Judith.
Le pagué al acusador de brujas
para que no nos acuse a Susanna y a mí
¡a pesar de que creo que ella en realidad podría ser una bruja!
¡Dios, mamá! ¡Eres tan graciosa!
Le compré a los gemelos nuevos trajes
para el estúpido baile del Primero de mayo,
un hermoso jubón púrpura y calzas para Hamnet,
y un vestido amarillo precioso para Judith.
¡Papá, volviste! ¡Vas ver nuestro baile del Primero de mayo!
¡Nos encanta nuestra nueva ropa,
y gracias por estas maravillosas cintas de colores!
Miren, niños, hay malas noticias.
¿No vas a vernos?
En realidad, es un poco peor que eso.
¡Sí! ¡Sí!
Kate, Bottom, pensé en ver las calzas de Will antes de la fiesta,
ya saben, asegurarme de que están colgado correctamente,
mostrando un buen contorno de cojinetes.
Ya se fue, Sr. Marlowe.
Sí, estaba demasiado excitado para esperar.
Apuesto que sí. ¿Cómo estaba? ¿Muy cool?
No exactamente cool.
Parecía un enorme y patético bacalao colgante.
Robert Greene vino de visita
y le dijo que usara pantalones, calzas y ligas cruzadas muy ridículas.
Obviamente, notó que era una trampa para hacerlo parecer un tonto.
Sí. Pero luego decidió que era una trampa doble.
Espera, espera.
No estás diciendo que Will pensó que Greene adivinaría
que iba a descubrir su trampa para que usara pantalones estúpidos,
por lo que pensó que su verdadero plan era la trampa doble
para que no llevara pantalones estúpidos,
por lo que decidió una contra trampa y se puso pantalones estúpidos.
Exactamente. Es así de simple.
Sí, hola.
Estoy aquí por la fiesta pícara de milord Southampton.
Sí. La entrada de artistas es por la puerta de atrás, por favor.
Y date prisa, los otros payasos están aquí desde hace media hora.
¡Will! ¡Will! Will, gracias a Dios te alcancé.
Greene te ha estado engañando, amigo. Trata de hacerte lucir como tonto.
- ¡No! - ¡Bien, bien, bien!
¿Nuestro campirano mocoso advenedizo
viene a la fiesta de los refinados?
Lo sé. Ahora veo que viene
como un bufón para divertir a los niños.
El atuendo anuncia al hombre y Ud.,
señor, se anuncia como un tonto.
Te saludo, Greene.
Sabía que iba a adivinar que Ud. adivinaría que yo adivinaría
sobre los estúpidos pantalones.
y así, con astucia diabólica, me ha engañado por triplicado.
No, sólo le dije que usara pantalones estúpidos y lo hizo.
¡Feliz fiesta!
Bueno, eso es todo, entonces.
Menos mal que llegaste a tiempo para detenerme, Kit.
Si hubiera ido allí vestido así,
las risas me hubieran expulsado de Londres.
Como están las cosas, debo escabullirme como un humilde patán
y perder mi oportunidad entre los snobs.
¿Escabullirte? ¡¿Escabullirte?!
Will, amigo, ¿no has aprendido nada de lo que te dije?
Un caballero no se escabulle.
¡Se pavonea!
Kit, ¿irías a la fiesta vestido así? ¿Por mi?
Claro que lo haría. Eres mi amigo. Además, me gusta la sátira.
Para cuando el chico cool de Marlowe baile una giga o dos vestido así,
¡todo Londres usará pantalones púrpura!
¿Cómo puedo agradecértelo?
- Te lo dejo a tu criterio. - Bien.
Y escuché que Shakespeare
fue un gran éxito en la fiesta después de todo.
Tal vez ahora, se digne a darnos su nueva obra.
En realidad, Burbage, Will tiene bloqueo de escritor de momento
y envía sus disculpas.
Yo, sin embargo, he estado inspirado.
- ¿Una obra nueva? ¿Suya? - Una cosita que garabateé.
Creo que le gustará. «El Judío de Malta»,
por Christopher Marlowe.
STRATFORD-UPON-AVON
Me alegra que le dieras esa obra a Marlowe.
Kate tenía razón.
Hay suficiente intolerancia en el mundo
sin que idiotas inteligente como tú la usen para emocionar a la multitud.
Tal vez tienes razón.
Eres mejor que eso, cariño. Lo sabes.
Sí. Creo que tal vez sí.
Deberías hacer otra obra judía en algún momento.
Pero dándole a los judíos algunos rasgos simpáticos.
¿Un judío agradable?
Diablos. Es bastante radical, Anne.
No digo que tenga que ser agradable, sólo humano.
Yo no conozco a ningún judío.
Nadie los conoce.
Todos fueron expulsados de Inglaterra por Eduardo I,
y a ninguno jamás se le ha permitido regresar.
Pero me imagino que si los pinchas, sangran.
Si le haces cosquillas, se ríen, igual que nosotros.
Esos son pensamientos audaces, esposa,
pero puede haber algo ahí. Voy a dejar que se geste.
¡¿Que se geste?!
¿Que se geste?
Si te refieres a pensar en eso, entonces, ¿por qué no lo dices?
No voy a hacer un acto doble contigo, papá. Ve a acostarte.
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